актуальність насамперед
Times of Ukraine
actuality first
The Open
Social Tribune
Відкрита
Громадська
Трибуна
|
|
|
|
|
|
|
|
|
актуальність насамперед |
|
|
Times of Ukraine |
|
|
actuality first |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
The Open Social Tribune |
|
|
|
|
|
Відкрита Громадська Трибуна |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты с Подола На день рождения пригласили знакомую пару. Тем очень не хотелось идти. Думают, что сделать или придумать, чтобы откосить и не пойти. Сказать заболели - так два часа назад виделись. Сказать, что работаем, так сегодня выходной день. Долго они ходили по квартире. Наконец, один супруг поворачивается к другому и говорит: - Представляешь, как они обрадуются, если мы не придём? - Да, это точно, они сильно обрадуются. Поэтому всё-таки придётся нам... пойти. . . . . Любимая! Я тебя прошу, посиди минутку молча в автомобиле. А то, никак не понять, завёлся двигатель или нет. . . . . Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама... . . . . - Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? . . . . - Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж. - Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю! - Вот именно. А время-то идёт. . . . . Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! . . . . Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! . . . . - Вы знаете, Циля, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога, за то, что вешу 120 килограммов! . . . . - Жора! Как ты думаешь, Cоня дождётся своего из Армии? - Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась! . . . . - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены... . . . . - Зяма! Мне Ваша страсть порвала колготки! . . . . - Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! - Я - умный, я даже не возьмусь... . . . . - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! . . . . - Абрам, как жизнь? - Что Вам сказать... Как на корабле - тошнит, а плыть надо. . . . . - Хаим, как живёшь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. . . . . Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжёлое надо перенести? - Да… Разлуку… . . . . Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. . . . . - Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я ещё не напивался. . . . . Сарочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами... . . . . - Абрам, ты меня любишь? - Конечно, люблю... - А как ? - Как ни странно! . . . . - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите, Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!! . . . . Японец, француз и еврей рассказывают друг другу как они контролируют своих жён во время длительного отсутствия. Японец: Ничего сложного. У меня везде установлены микрокамеры, и, возвращаясь домой, я просто просматриваю видеозапись. Француз: Уезжая надолго я нанимаю частного детектива, и, возвращаясь домой, получаю полный отчёт. Еврей: Боже мой! Какие сложности! Какие затраты! Я, возвращаясь домой, сразу звоню в дверь соседке и говорю ей: Фаня Марковна, Вы бл...! - Это я бл...! Это твоя Софа бл...! И всё мне рассказывает. Подробно и бесплатно. . . . . Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам. . . . . Абрам жaлуется другу: - Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло. - И что же с тобой случилось? - Женa узнaлa. . . . . - Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви? - Наркоз... . . . . - Яшенька, почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Шо, вслух?! . . . . - Сара! У меня выскочил чирий! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. . . . . - Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это Вы носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. . . . . - Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг! . . . . - Изя, расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... . . . . - Сара это шо за мужик на тебя пялится? - Лева, это манекен. - А я шо спрашивал, как его зовут?! . . . . Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то на каждом турнике было бы по пять евреев. . . . . - Цилечка, рассказать Вам пошлый анекдот? - Рассказывайте Фима. - Тогда раздевайтесь! - Зачем?!!! - Иначе не получится. . . . . - Мужчина, скучаете? - Не настолько... . . . . – Рабинович, Вы почему сбежали из тюрьмы? – Я хотел жениться. – Да? Странное у вас представление о свободе. . . . . - Рабинович, а зачем Вам столько денег, ведь мы идём к коммунизму? - А на обратную дорогу? . . . . - Циля, когда Вы молчите, вас приятно слушать. . . . . Незамужняя 42-летняя библиотекарша Циля Марковна мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной. . . . . Объявление: Выйду замуж за любого. Семёна Марковича не предлагать! . . . . - Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая... - Ты хочешь со мной переспать? - И умная! . . . . - Монечка дорогой, я с мамой должна уехать на две недели. - Хорошо, моя ласточка. - И ты не хочешь спросить куда и зачем? - Если неожиданно счастье приходит, не надо задавать ненужных вопросов. . . . . - Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему бог: Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: "Не приведи, господи"! . . . . - Послушайте, Фима, у Вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Ну, в принципе есть, но ему ещё 2 года сидеть. . . . . Он был наполовину еврей. По жене. . . . . Умирает старый Рабинович. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть. . . . . Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. . . . . В суде: - Кац, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда? - Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил! . . . . У Вас в роду были евреи? - Нет, я первый. . . . . - Ваше имя? - Исаак Блюменталь. - Национальность? - Ви шо, сомневаетесь? . . . . В скверике на Подоле: - Чего сидим просто так? Давай выпьем винца, что ли? - Хорошо, иди купи. - Ну нет, так нет! . . . . На одном из перекрёстков Межигорской собралось много народу. - Почему столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий. - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. . . . . Что такое счастье и несчастье? Счастье - это жить в Советском Союзе. А несчастье - иметь такое счастье. . . . . - Зяма, тебе же врач категорически запретил пить спиртное! - Не волнуйся, а ему заплатил, и он мне разрешил! . . . . - Скажите, как добраться на Межигорскую, 60? - Сядете на 19-й трамвай и проедете три остановки. - Спасибо. 1-й трамвай, 2–й трамвай, 3-й… . . . . Спрашивают проститутку, как она могла дойти до такой жизни. Ведь отец у неё учитель, мама - врач. - Наверное, мне сильно повезло, - ответила она. . . . . День рождения у одной подольской семьи. Гости долго сидят за столом. Угощения не подают. Гости злые, голодные. Наконец, принесли хлеб. - Крикни, когда можно нести курицу, - сказала хозяйка хозяину из кухни. Гости быстро съели хлеб и стали ждать курицу. - Неси курочку, - кричит жене хозяин, уже пора. Хозяйка принесла живую курицу, поставила её на стол, и курица жадно съела крошки хлеба, оставленные гостями. - Всё, можно относить курочку назад, - заявил хозяин. Гости злые ушли домой. . . . . - Сарочка, собирайся, сегодня вечером придет Семен Абрамович тебя сватать. - Ой, мама, так он же старый! - Можно подумать, ты новая. . . . . - Изя, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! - И где же кошмар?! - Победила Роза! . . . . - Сеня, я сказала, что тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». . . . . - Рабинович, вчера в театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп? - Нет, у неё новое платье! . . . . У врача: - Доктор, мой муж болен. - Раздевайтесь и покажите, где у него болит. . . . . - Мадам Фигнер, а почему Вы так мало едите? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сохранить Вашу фигуру - надо есть, есть и есть! . . . . - Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. . . . . - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» . . . . - Жора. Вот тебе стул и тряпочка. - Роза, я не понял. - Шо ты не понял? Сядь и заткнись! . . . . - Ой, Фима, мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! . . . . - Слушай, Хаим, к нам приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрёл? - Теорию относительности. - И что, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами он собирается выступать тут на Подоле? . . . . - Я слышала, Ваша Сара замуж выходит? - Да, понемногу. . . . . - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась. - Ничего страшного, таки диктуйте адрес! . . . . На Житнем рынке: - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите же на радостях, что у Вас такая счастливая и спокойная жизнь. © The Kievan |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
© The Kievan®. All rights reserved |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Independent information project The Kievan Незалежний інформаційний проект The Kievan - "Киеван" - "Киевлянин" - "Киянин" - Інформаційна група The Times of Ukraine |
|
|
The Kievan |
|
|
When using materials of The Kievan in full or in part, the reference or the hyperlink to the The Kievan is obligatory. Not for commercial use. При повному або частковому використанні матеріалів The Kievan посилання/активне посилання на проект обов'язкове |
|
|
|
|
|
|
|
