актуальність насамперед

Times of Ukraine

actuality first

The Open

Social Tribune

Відкрита

Громадська

Трибуна

Головна - Home

Advertise with us | About us | Contact us

Реклама у нас | Про нас | Пишіть нам

Суспільство і Культура - Общество и Культура - Society & Culture

"Записки о душевной инвалидности"

Иресси Белоусова, Киев

Я потерялась меж книг с фантастическими жанрами, напрочь забыв о жизни. Забыв, что я живу в повседневном, бытующем мире. Я потерялась на страницах жанра ужасов, которые отражают нутро лучше всех излишних объяснений. Я потерялась в цитатах о любви, где всё так утончённо и сладострастно. Где есть то, чего мне так не хватает. Я уже не знаю где я. При идущей неровной жизни? Или на границе с выдуманной иллюзией?

Когда моя гранитная жизнь начала крошиться под натиском клиньев для колки, я даже как-то мило, по-детски улыбалась, и не верила, что эти сумасшедшие деяния приведут мою душу к инвалидности.

Всё казалось таким обычным. Где я, юная и зелёная девятнадцатилетняя студентка, писала модуль по политологии на общем потоке. Внутри меня стояло волнение, перед глазами лежал небольшой билет с тремя вопросами. 

Но всё это было уже не важным. Даже если бы меня признали самой лучшей ученицей за всю историю университета. Уже всё потеряло свою живописность, и лишь приобретало ахроматические цвета, словно мою жизнь начал писать художник в технике «Гризайль». 

Я сдавала свою модульную работу с мыслью о предстоящей паре по композиции, которой не суждено было начаться.

В учебную аудиторию залетел мужчина с непомерным волнением, словно в университете произошло ЧП. Он не стал ничего объяснять, просто сообщил, что университет закрывается на какой-то неопределённый срок, и чтобы все покинули помещение.

Моё сознание не успело перевариварить что происходит, но тело двинулось к выходу.

В общежитии я увидела нескольких мужчин с автоматами, от которых тело отреагировало лихорадочным содроганием. Местная дежурная и охрана общежития держались в удалении, будто они сами боялись того, что происходит.

Вскоре комендант, или как мы её ранее называли «Цербер в юбке», сообщила всем жителям общежития, что пребывание здесь становиться невозможным. Общежитие было захвачено. Я, и еще сотни таких же, как я, оказались в буквальном смысле на улице, совершенно не ведая куда идти и что делать.

Меня охватила инстинктивная паника. Но даже она не была весомой, ведь я всё ещё где-то внутри верила, что всё образуется, что происходящее, это всего лишь мелкие нерешенные дела, которые когда-то станут решенными. И я искренне, наивно в это верила, убеждая себя в хорошем положении обстоятельств.

Как я могла верить в то, что всё идет к лучшему? Как я могла строить при этом планы на будущее, у которых нет продолжения, у которых нет шанса на жизнь?

К вечеру, студентов пятого общежития, разбросали по углам Луганска. Кто-то ночевал у друзей и знакомых, кто-то снял квартиры, а кто-то, такие как я, к примеру, быстротечно переселили свои души и тела в другие, местные общежития. 

Меня снова окружали незнакомые мне люди, места и условия. Но даже там, при скоплении волнений и скованности, я верила лишь в лучшее. Даже тогда, когда по общежитию пробежалась дежурная, и скомандовала всем собрать самые ценные вещи, документы и аптечку быстрой помощи. Луганск был окольцован, и мы были готовы спуститься в подвал общежития.

Моя жизнь рушилась, а я этого даже не видела. Скорее не хотела этого видеть, не хотела признавать, что это конец.

Поросшие мхом планы, теперь всегда будут отдавать сыростью в моей жизни, словно напоминание о чём-то важном, чего не произошло. А ведь всё должно было быть иначе.

Начало войны распахнуло настежь дверь для начала моего жизненного Ада, после которого я никогда не буду прежней жизнерадостной и улыбчивой Ирой. После, я уже никогда не вспомню, какого это, смеяться от счастья.

С каждым днём я теряла силы, теряла важных для меня людей, теряла надежду в будущее, теряла остатки самой себя. Я лишилась всего, что имела, даже свой прежний, здраво мыслящий рассудок, уже не подчинялся мне. Словно он жил отдельной от меня жизнью. Всё, что от меня осталось, это необъятный, умалишенный крик, который висел на задворках, забытых, душевных тропинках. Крик, что облачённый в дымчатую вуаль, забирающий остатки ещё не до конца прожитой жизни.

Время остановилось... Наполняя мир оглушающим звуком, оно терзало уши пониманием собственной беспомощности. Самое мощное оружие, применённое на биологическом теле, которое окунёт человека в водоворот ужаса, выдернув душу обратно. Прикажет статично застыть во временном пространстве, создавая муки, от которых убежать невозможно.

Я проклинала всё на свете, что сломало мне жизнь. В одной части своего пути, я имела немного, но это была наивысшая ступень моего счастья, в другой — я утратила всё. Это словно игра в рулетку, в которой пуля досталась именно мне. Но я не хотела в неё играть, ведь я всего лишь юная студентка художница, что находила во всём изящность и великолепие, что черпала вдохновение и осаждала при этом свои молодые чувства в повседневных, мирных днях Луганска. 

Я больше никогда не увижу его снова таким же прежним и светлым. Там не осталось ничего. Сплошная пустота в траурном городе.

Мой родной Луганск. Что же сейчас происходит? Как же так, что он исчез из моих дней? Сколько было жизни во всех тех днях, которые я прожила там. Всё самое первое, самое прекрасное. Чего уже никогда не произойдёт...

Я впервые стала студенткой Луганского вуза, первый раз зашла в лекционный зал, первый раз писала модульную контрольную работу, закрывала сессию. Я впервые слышала слова: куратор, декан, доцент, кафедра. Всё это было первый раз, и где бы я не была, где бы не училась, я уже никогда не испытаю того первичного чувства, которое было именно в Луганске. Именно там я впервые пошла в ледовый дворец, впервые посетила 3D кино. Впервые жила в общежитии отдельной от родителей жизнью, и наслаждалась времяпровождением с такими же людьми, как и я сама. И, самое главное, впервые, именно в Луганске, я по-настоящему любила.

Мне не хватит слов, чтобы описать всю боль моей души. Когда я была живой, и в едином, чёртовом мгновении — стала мёртвой. Ах, как же я хочу в прошлое, где моё сердце билось в едином унисоне вместе с живым Луганском.

друк сторінки | верх сторінки | попередня сторінка

Advertise with us | About us | Contact us

© Times of Ukraine®. All rights reserved

Реклама у нас | Про нас | Пишіть нам

Independent information project

The Times of Ukraine

Незалежний інформаційний проект

The Times of Ukraine - "Таймс оф Юкрэйн"

- "Таймс оф Юкрейн" - "Часи України"

- "Времена Украины"

Times of Ukraine

When using materials of Times of Ukraine/Times of U in full or in part, the reference or the hyperlink to the Times of Ukraine/Times of U is obligatory. Not for commercial use. При повному або частковому використанні матеріалів Times of Ukraine посилання/активне посилання на проект обов'язкове